Quand on sera grands, ils seront gentils les hommes?
Parce qu'entre celui qui m'allume avec des mots tellements jolis qu'il devrait les réserver à son amoureuse, celle avec qui il est depuis des années. Mais qui attend que je lui dise que rien n'est possible puisque j'en aime un autre pour me dire " de toutes façons, ça aurait été délicat, il y à ma copine, aussi..". Et qui se persuade qu'il ne fait rien de mal. C'est triste, et un peu répugnant. J'oubliais qu'il faut sortir sa queue pour faire quelque chose de mal. C'est drôle quand même.. L'idée que cette fille pourrait se sentir trahie qu'il manifeste l'envie d'être avec une autre ne l'effleure même pas? C'est moche.
Et mon frère, dont le jeu préferé semble être de rabaisser sa petite soeur quand elle n'se sentent pas trop bien dans sa peau. J'attaque ou ça fait mal. Je suis le grand frère, j'ai le pouvoir, et vous allez en chier. Mais bon dieu.. C'est quand même dingue. Je vous jure, à le voir, on dirait vraiment qu'il prend son pied à m'faire pleurer. " .. toi, la doubleuse.. T'es vraiment nulle..". Ce type qui en plus est vulgaire. Qui insinue que je suis une pute. Que je ne vaux rien. J'ai tellement de haine envers lui, certains moments, je voudrais vraiment qu'il crève. Je n'avais plus détesté quelqu'un à ce point depuis longtemps. " A oui c'est vraie on peut rien te demander tes en BEP, ta pas bcp de capasité intellectuel." Le pire, c'est qu'après chaque méchanceté, il se fend d'un large sourire satisfait. Ca fait froid dans le dos. Il fait mal et après, il est content. Quand je le mentionne auprès de mes parents, ils savent qu'il est méchant, qu'il est dur et cruel. Mais est ce que quelqu'un qui ne risque rien tenterait quelque chose? Non, bien sûr. Et moi je n'ai qu'à me taire, puisque heureux de me voir en colère, il ajoute fièrement qu'il se souviendra de mes remarques en temps voulu.. Je le hais, sincèrement.
Entre ce père qui a pété les plombs complètement, nous faisant même sortir de sa maison.. J'ai beau n'avoir rien à me reprocher sur ce coup là, je ne peux pas m'empêcher de culpabiliser. De ne pas répondre, de ne pas "pardonner", de ne pas.. Oublier. Ca me paraitrais tellement faux de faire comme si de rien était. Je n'y arrive, je ne suis pas faite comme ça. Il y à quelque chose de cassé. Ne parlons pas du reste de la famille, eux.. Enfin, soit.
Entre ces salauds, entre ces égoïstes, entre ces gosses trop gâtés, ces gens méchants et hypocrites, entre ceux qui marchent sur le coeur des filles et ceux qui sont simplements cruels.. Entre ceux qui ne pensent qu'à eux et ceux qui finiront mal, entre ceux qui ne croient plus en l'amour, plus en rien de ce qui en fait la beauté..
Est ce que ma vie sera peuplée de gens différents?
De gens bien. De gens qui ne font pas le mal, pas volontairement, en tout cas.. ?
De garçons qui quand je fonds en larmes se conduiront comme mon amoureux, en me forçant à leur dire tout ce qui ne va pas.. ? D'amis en qui je pourrai avoir une confiance inconditionnelle? De profs qui ne seront pas des enflures, si un jour j'ai des enfants? De personnes qui vibrent rien qu'en entendant certains mots.. ? De personnes qui me feront pleurer de joie, je n'en ai connu que deux jusqu'à présent, mais dites moi qu'il y en à d'autres, que les plus belles choses sont à venir..
Je crois..
Que s'il n'y avait pas *lui..
Je n'aurais plus confiance en les hommes.
Je n'ai que 16 ans, et tendance à ne plus croire que les histoires d'amour peuvent durer toujours.
Je n'ai que 16 ans, et je voudrais réapprendre à y croire un jour.
